彼が”自分の状況”を全く話してくれなくなって以降、私は彼がどういう状況にいて、どういう心境なのか、全て推測しなければいけなくなりました。
当然、全てが想像なので、正しく分かりようもありませんでした。
最近の彼は、これまでの間に何が起きていたのか、今どうなっているのか、よく話てくれます。
昨日は夜のドライブに誘いだされました。
2時間近く当てもなく車を走らせながら、彼は自分のこれまでのことを、ずっと話していました。
笑って話をしている彼でしたが、その中身はあまりにヘビーな内容でした。
「聞いてると胸が詰まるね」と答えたら「そうでしょ？きつかったなぁ」と、やはり笑って応える彼。
その笑顔は、「すでに抜けたから」ではなく、笑ってでもないと堪えられないからだと、私は思います。
まだまだ、終わりの見えない問題が残っています。
彼のそんな様子も分からない中、私は彼に感情的にメールをしたり、追いかけたりしていたわけです。
自分の行動を恥じるような、申し訳ないような、複雑な気持ちになりました。
彼はとても苦しい6,7年だったようです。
でも、私も相応に苦しい同期間でした。
そして、お互いの苦しみの期間を経て、二人の「今」がある。
だから、どっちが悪いということもないし、私は私で一生懸命だったんだよな、と思う気持ちも同時に湧いていました。
これまでの私は、彼の苦しみに同調し、彼を必要以上に気遣っていたのだと思います。
でも、今は、「ま、これは彼の課題よね」とどこかサラッとしてしまう私がおります。
関係が再開して、思うことがあります。
それは「一緒にいても楽しくない」ということです。
私は、自分で自分の感覚をこのように”正しく”言語化してみて、びっくりしました。
それと同時に「本当にそうだよな」と納得もしました。
楽しくないのは、感覚・価値観・スピード感など、様々な面で彼と違うからです。
私が私のままでいたら、彼と一緒にいることは難しいです。
彼の理解が追い付かず、ついてこられないと感じます。
そのため、私がほとんど彼に合わせることになります。
だから彼と一緒にいる時間が長くなると、私は窮屈に感じはじめ、「一人になる時間」が欲しくなります。
以前は、自分のことが分かっていなかったので、彼といられるだけで楽しいと思っていました。
でも、ここまでの期間、自分と散々向き合って、自分の心地よい感覚やスピード感が分かってしまっています。
だから、以前は分からなかった「彼との違い」や「合わせている自分」に気づきやすくなっています。
でも、一緒にいて楽しくないことや、私が合わせることが多いことも含めて「それでもこの人の傍にいよう」と思う私がいます。
彼が～をしてくれるから好き・彼といると～だから好き、と言った条件がありません。
彼の「存在」そのものが好きなのでしょう。
この感覚は愛の一つなのかな？
そんなことをぼんやりと思ったりもします。
誰にも話せないような内容を、私に話し続ける彼。
自分の気分や機嫌のままに、おしゃべりになったり、ぶっきらぼうになったりと、自分のペースのままの彼。
気遣いや思いやりをする余裕もないほど、毎日毎日何かに追われ続けている彼。
そんな日々の中で、隙あらば私を引っ張り出して連れまわす彼を見て、あぁ、この人は本当に私のことが好きなのね、と、心の中で「ふふふ」と思っています（笑）
そういえば、昨日は夜のドライブの途中で小さな公園に立ち寄ることになり、池の周りを歩かされました。
何の青春物語（笑）私は蚊に刺されないかそれだけが気がかりでした（笑）
今日は午後から一人時間。
カフェに向かう途中、紫色の花がキレイなのが目に入りました。
風が吹いて何度撮ってもブレたため、ピント調整は諦めました😂
